搞笑句子

1、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
2、上课老师叫我回答问题,我总会说:“老师你把答案念一遍,我看对不对。”
3、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”
4、没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
5、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
6、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
7、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子...
8、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
9、人生在世屈指算,最多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽;总结起来四句话:说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻,房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!
10、一次田径赛,我班一矮小的同学拿个冠军,问其赛后感言。他说:别人都想着拿冠军,所以压力大。我只想着要上厕所,憋不住了,就会感觉不到压力,而且想着快憋不住了,腿也跑得快些了。
11、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
12、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
13、天若有情天亦老,人若有情死得早!(励志经典语录
14、失败并不意味你浪费了时间生命,失败表明你有理由重新开始。
15、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包,我就诅咒你吃方便面只有调料包。
16、男人所说的内在美,指的是**里面,而不是内心。
17、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。
18、知道你过得不好,我也就安心了。
19、所谓放假就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。
20、哗众可以取宠,也可以失宠。
21、对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
22、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
23、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
24、土是用来挖的,坑是用来埋你的。
25、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。
26、如果有来生,我不做你的红颜,知己,爱人,不做你的任何人,我就做你的手机。那样你会每天把我捧在手里,贴在你的脸上,放在你的唇边,我知道你的一切了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找,不是我粘着你,而是你离不开我,你若欺负我我便死机给你看!
27、领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。
28、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”,全班暴笑!
29、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
30、女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她。
31、性感吗?  有次去厕所,正好我妈在里边换内衣,看见我,抬头来了句:性感吗?
32、生活一定要五颜六色,但绝不能乱七八糟。
33、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!
34、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
35、房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。
36、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
37、老爸:你年龄不小了,是时候找老婆了我:人海茫茫,我找哪个的老婆啊……。
38、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。
39、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
40、脑袋笨不是你的错,但脑袋进水就是你的不对了!
41、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓…
42、四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大姨妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大姨妈没有按时来。”
43、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
44、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
45、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!
46、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
47、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
48、女娲日天,后羿射之。
49、祖国尚未统一,没有心情复习…
50、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
51、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。
52、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
53、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
54、儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。
55、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”
56、男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
57、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。
58、以后老外考中文就让他们考四六级,文言文太简单,用毛笔答题,这是便宜他们,要惹急了哥,一人一把刻刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论八股文,听力全用龚丽娜的歌,《忐忑》只听一遍,还告诉他这是中国人说话最正常的语速!阅读理解就用周易,口试要求唱昆曲,实验就考包饺子,切面条……。
59、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
60、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
61、三人行必有我妻,选其美者而取之。
62、一直在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,终于搜集了足够多的伤口,才懂得80分的幸福已经足够。
63、知识就像内裤,看不见但很重要。
64、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。
65、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……
66、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
67、要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
68、不用撒尿也知道自己长啥样。
69、公交车坐到最后一排那个中间,前面无任何遮挡物,一个急刹车,直接从最后冲到司机那,伴随一路杀猪的尖叫。
70、老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。
71、老子的世界不允许你的出现,带着你的虚伪滚出我的防线。
72、永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!
73、谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
74、我的爱人都叫我第三者!
75、以后不要在我面前说英文,OK?
76、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
77、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
78、虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。
79、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
80、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢!
81、你的人生,总结起来就八个字儿——生的荒唐,死的窝囊……
82、我都不泡你了,你又何苦泡我。
83、在这个时代  在这个时代,没人在乎你是不是杨过,而在乎你是不是尹志平!
84、一个受过教育的笨蛋,是多么可怕的笨蛋啊!
85、只有最亲密的人,才会口无遮拦的损你,同时在你最危难的时候,捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友,一辈子!
86、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…
87、哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
88、别跟我谈理想了好不?我戒了!
89、再丑也要谈恋爱  为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
90、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。
91、也许似乎大概是,然而未必不见得。
92、啥时硬件也可以COPY就好了!
93、我一直在忙着无聊!
94、出来混,老婆迟早是要换的!
95、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。
96、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
97、脂肪那么厚,动一下都那么难受!
98、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
99、十朵菊花九朵黄,十个女儿九像娘。
100、兄弟,如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
101、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
102、一闪一闪亮晶晶,没有一颗是真心,全都是一堆垃圾。
103、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少。
104、邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
105、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
106、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
107、今天去食堂吃早点,顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期:2015年8月13日。我:“看,生产日期”是未来的酸酸乳,赚大了,保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧,那时刚生产出来,很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。
108、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
109、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
110、思想有多远,你就给我滚多远。
111、柔风抚柳枝,蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂,苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
112、不管在哪里,我们都可以发挥厚脸皮精神。
113、不和我表白呢  为什么你不喜欢我呢,不和我表白呢。哎~
114、你离开我以后过的很愉悦是嘛?至少我这样觉得。
115、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。
116、早上长睡不起;晚上视睡如归!
117、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
118、考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。
119、为人处事要小心、细心,但不要“小心眼”!
120、老婆:你说我婚前美得像一部电影,啥电影啊?老公:无声电影……。
121、师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
122、女人心目中理想的男人,其实就是:有事关云长,无事西门庆。
123、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。
124、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
125、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!
126、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
127、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
128、嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!
129、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了!
130、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
131、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。
132、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
133、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。
134、人间最痛苦的不是生与死的离别,而是就要考试了,别人正在复习而我正在预习。
135、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
136、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
137、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!
138、真的不知道说你什么好了,跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗?反正我是不忍直视了,不要以为全世界都得绕着你转,你又不是人民币,凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧!先看清楚自己的熊样!
139、上学去火车站买票,可能咱天生猥琐不像好人,一中年大妈跑过来搭讪,兄弟,玩玩吧,价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她,她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证,证明身份,我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我,学生好,有学生证我们可以半价嘛。
140、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
141、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
142、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。
143、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
144、面对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着,挺假…
145、黄瓜在于拍,人生在于嗨。
146、人又不聪明,还学人家秃顶!!
147、讲道理的人里头,有些话不能不信,但又不能全信。一是专家,一是算命的。
148、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间,凡人勿扰。
149、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。
150、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
151、人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。
152、做男人就要像陈真…揍日本的男人,玩日本的女人。
153、让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。
154、现在的女孩需要的不是王子,需要的是能辅佐数学的男神。
155、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
156、不挂科,我所欲也;不学习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。
157、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
158、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。
159、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢,哦没事,做个好梦早点睡。下联:外面冷,多穿点,玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?
160、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞!
161、你说你一天天干点儿什么不好,为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
162、便秘了的原因是地球引力太小。
163、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
164、名花虽有主,我来松松土。
165、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
166、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招:步骤一:寻找一个有妹纸的座位;步骤二:递上事先准备好的纸条,上书:同学,我喜欢你很久了,希望和你交往;步骤三:如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊;当然,有极小几率。
167、好久没有人把牛吹的这么清新了。
168、等车的时候听到一老一少说: 快跑,8路来了。
169、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
170、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
171、上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答:其他迟到的同学!
172、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…
173、要不是为挣钱,脸要来做什么…
174、你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!
175、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。
176、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
177、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。
178、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
179、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!
180、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
181、还是会想起那年夏天,他满身大汉的样子
182、百年修得同船渡,千年修得上下铺。
183、有人问我皮肤为什么黑 ,真搞笑 一白遮百丑 ,你白是为了遮丑, 我又不丑。
184、一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!
185、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。
186、儿子看爸爸戴表就问:爸爸能能给我买表。爸爸说:不行,长大才能戴。儿子想,大人才能戴表,难怪有人大代表。
187、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹,结果感冒了
188、未来的某一天,你会发现,十八岁时你放得一个屁,都是香的。
189、天塌下来你顶着,我垫着!
190、你说你,一没家庭变故,二没童年阴影,三没患绝症,四没飞来横祸,五没政治迫害,你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死,不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!
191、股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。
192、第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。
193、农夫三拳有点疼。
194、女生不好以为长得好就能够不读书,男生不好以为书读的好就能够长得难看。
195、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。
196、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥,这不是纯恶心人吗?活该,死胖子,活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了,你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了,你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么,我比你瘦,比你努力,你活该这么丑。
197、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
198、在哪里跌倒吗,就在哪里躺下。
199、隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
200、一请就来的叫爽快,三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则,不请自来的叫蹭饭,请了不来、不请自来的叫装蒜。
201、你是不是三鹿喝多了?
202、爱就一个字,我没做一次!
203、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
204、我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。
205、你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
206、大家有没有发现:尽管上了一天班很累,但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了,但是上课的时候还是乏的很,我相信不止我一个人这样!
207、我男朋友长得不太好看。如今,孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
208、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
209、众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾…
210、麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》。
211、给我一张你的靓照呗,回家辟邪用。
212、肯定不是人  万事不求人,肯定不是人。
213、不是一两岁  一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”。
214、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!
215、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
216、你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的蛋疼,你的失眠是根本不困。
217、有钱杀人不偿命,沒钱淘气也坐牢。
218、这个冬天不太冷,因为我们有广州地铁,每天两趟,暖身驱寒。这年头免费的东西不多了,奥运你错过了,世博你错过了,亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死,而是我在地铁上你却没有挤上来。
219、据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。
220、你的小男朋友根本是佛地魔外加海贼王里面小丑巴基的咕噜人哈比人,他根本就是天堂里面的50级魔法妖精。
221、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。
222、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。
223、平安夜快到了,平安夜那天,谁送我5个苹果,我就送谁苹果5。
224、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
225、不要和我比懒,我懒得和你比。
226、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
227、给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。
228、青年靠什么混日子  青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。
229、争论鲸鱼是不是鱼  和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说”日本人也带个人字“,她这才同意鲸鱼不是鱼。
230、当年幸好是一个漂亮女人做了王后,照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮,便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话,大概会排在第10亿名开外,需要去农贸市场批发毒苹果,连起来能绕地球两圈。
231、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
232、新闻说:作为一个基层干部,人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。
233、小时候喜欢枪,全身上下五块钱去买玩具枪,我:“老板,老板,我要买枪,多少钱一把?”老板:“你带了多少钱?”我:“五块,”老板:“五块一把。”
234、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌,心中充满喜悦。
235、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。
236、现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
237、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
238、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
239、哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。
240、春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。
241、避孕的效果是,不成功,便成“人”。
242、镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。
243、一男生问心仪已久的女孩:你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答:没什么标准,只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻,才有鼓起勇气继续问道:一定要头圆吗,扁点行不行?
244、从法律上来讲:建立在金钱上的性关系就是嫖娼,我发短信给你,我们就有了“信”关系,虽然只有一毛钱,但这辈子好歹也算嫖过你了!
245、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!
246、春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了村长。
247、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!
248、那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候:“忙啥呢?投胎啊?”
249、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
250、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……
251、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
252、就算再冷,别人裹成粽子,咱们也要把自己打扮成甜筒!
253、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
254、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
255、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!
256、黑眼线、红嘴唇,诶呦我草,全是你妈抬头纹啊!!!
257、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
258、你就是堕胎失败的最好例子!
259、路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!
260、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
261、昨天看电视说:“吸烟导致猝死”。吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视。
262、你的丑和你的脸没有关系…
263、很多北京人喜欢我,想请我去北京演出,我不去,我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我,这样还能拉动上海的GDP。
264、当你失败了,就把它作为人生财富;成功了,就是财富人生。
265、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
266、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
267、上今天的班,睡昨天的觉!
268、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像SB一样开心;大学,我们闲得像SB一样,却找不回当孙子时的快乐…
269、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
270、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。
271、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。
272、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生巾。
273、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
274、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
275、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭!
276、今天我要做俯卧撑,今天先俯卧,明天再撑。
277、别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。
278、胸不平,何以平天下,乳不巨,何以聚人心。
279、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
280、时刻记住自己是个淑女,然后像个汉子一样去奋斗。
281、同样是修道,不同的是你修的是正道,我修的是旁观道。
282、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
283、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!
284、一朵花能开多久?一场雨能下多久?一阵风能吹多久? 你问我爱你多久?我的心跳多久,就爱你多久。
285、要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上,用屁崩死你。
286、壮士,你怀孕了!
287、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
288、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!
289、我时常感叹男人的兄弟义气的确比女人的金兰之情更为情谊深厚,小李飞刀李寻欢可以把心爱的女人拱手相让给大哥,关刘张桃园结义更是基情四射一块闯江山的典范,而女人的友情却时常会让我想起祸起萧墙这个成语。
290、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
291、正在上课,老师突然发话:“谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的,那我回家了啊!”然后就没有然后了……。
292、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
293、刚上大学,我们怀着憧憬看了《奋斗》,当我们踟躇的时候,我们看了《我的青春谁做主》,就当我们即将豁然开朗的时候,一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中,我们看了《2012》,顿时淡定了。买什么房子啊,早晚要塌的!
294、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!
295、在公交车上,一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面,孕妇对他说:“难道你不知道我怀孕了吗?”那男的说:“对不起,这孩子不会是我的吧?”
296、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
297、思想可以肮脏,但生活必须健康,因为只有一个强健的体魄,才能支撑起一个龌龊的灵魂。
298、保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。
299、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
300、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
301、恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
302、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
303、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
304、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。
305、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
306、成功的三要素:一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
307、“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来,为什么?”“因为越掌大越孤单。”
308、放下压力,放下烦恼,放下狭隘,放下懒散,放下自卑,放下冲动,放下骄傲;拿起力量,拿起信念,拿起豪迈,拿起自信,拿起稳重,拿起虚心!
309、情人节送玫瑰花不如送菜花,能吃又省钱。
310、大学是女生乳房发育的最佳时期。
311、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅。
312、水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,总整社会磕。
313、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。
314、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长便一齐站起来,说:“老师,早。”
315、刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”
316、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
317、今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说:那个病人的手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!
318、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
319、“对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
320、再丑也要谈恋爱  为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
321、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来,“今天怎么这么快?”儿子气喘吁吁地说:“别问了,赶快走!”一脸茫然,又问:“你这么慌张干什么,出什么事了?”儿子一边拉着往外走,一边小声地说:“没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。
322、避孕的效果:不成功,便成“人”。
323、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。
324、“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
325、我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
326、虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。
327、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
328、没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。
329、请记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的疯癫所迷惑。
330、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
331、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
332、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
333、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死!
334、天生下来的是雨,而不是天才!
335、人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。
336、问:为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方?答:一个澳洲人刚到美国,过马路的时候差点被个车撞到,司机对他吼道:“Do you come here to die?”澳洲人听了,回道:“No,I came here yesterday!”
337、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当牛逼。
338、打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”
339、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明给他看。
340、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
341、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼…
342、看看你这孩子长的,真是发行对不起头型,头型对不起脸型,脸型对不起脖型,脖型对不起身型,你简直就是个畸形嘛!
343、爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
344、宁愿在男人堆里做个女汉子,也不愿在女人堆里玩儿脑子。
345、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。
346、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
347、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
348、秀发去无踪,头屑更出众。
349、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……
350、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
351、我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
352、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
353、这年头上线和隐身是一样的,都不会有人找你聊天。
354、一拜天地从今受尽老婆气,二拜高堂为她辛苦为她忙,夫妻对拜从此勒紧裤腰带,送入洞房我跪搓板她睡床,唉,我是绵羊她是狼。
355、我要让全世界知道我很低调!
356、上帝造就你是他的创意,你能活在这世上是你的勇气。
357、只想优雅转身,不料华丽撞墙。
358、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
359、学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士,再读五年是壮士,再读七年是烈士,烈士以后呢?国家会推出圣斗士,读满两年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。
360、老鼠一发威,大家都是病猫。
361、要挑熟女,裙子好揪。
362、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。
363、我拼命奔跑,却甩不开紧紧跟随的伤悲……
364、避孕的效果:不成功,便成人。
365、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
366、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
367、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!
368、我们一直觉得花枝招展的美女败家,其实未必,丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉,黑不溜秋的才只好天天美白;前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人,大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店;天生大长腿的穿什么鞋都有型有款,脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双,所以你看,丑是天生的债。
369、今天胃又赢了  我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。
370、班里有两个同学谈恋爱,班主任发现后叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚了!
371、人家有的是背景,而我有的只是背影。
372、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
373、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气!
374、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
375、你的未来有赖于你的梦想。所以,睡觉去吧。
376、我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了。
377、女人啊女人,容貌和知识择其一吧,两者俱得,两者俱失,都是悲剧收场。真相啊真相,越是接近事实的真相就越是难以取信于人。
378、人每叹气只要花0.5秒,然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次,但是这要视忧郁程度的不同而有所增减,总之两万次的0.5秒呢,换算起来一共是166分钟,从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有100分钟可以用。
379、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
380、你若使用美人计,我就将计就计。
381、泡妞就像钓鱼  泡妞就像钓鱼,要全面撒网,重点培养。
382、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。
383、逗女孩子开心的笑话一:初中时,有个女生为了长高就狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两、三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒。回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将...
384、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
385、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。
386、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!
387、一直在上网  上网有意思吗?为了弄清楚这个问题,我就一直在上网。
388、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!
389、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”
390、人生,总有笑不完的幽默和随处的快乐。
391、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。
392、突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的。
393、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
394、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
395、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
396、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意──改信基督!
397、与领导一起干100件好事,不如与领导干一件坏事。
398、丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行!
399、男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!
400、男人靠的住,母猪能上树。
401、你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。
402、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊。
403、孩子,改天你家电脑中病毒了,就说明你长大了!
404、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向:“变态中国,非常操蛋。
405、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。
406、老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么? 我说被乌龟咬死了,她说不是。我说金鱼生病了,她说不是。 我实在猜不出来了,就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢…… 。
407、如果少壮不努力,回家只能开夏利。
408、跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子作牛作马,我一定会拔草给你吃的…。
409、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?
410、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
411、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
412、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
413、本人有一个6岁的儿子,晚上不爱睡,早上不爱起,昨天又赖床了,我问他为啥还不起床,他说没睡醒粘床上了,我问他昨晚干啥去了,他说涂胶水去了!
414、废话是人际关系的第一句。
415、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!
416、宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!
417、A:你不要像苍蝇一样盯着我。B:谁盯着你,你以为你是屎啊!
418、别拿你的木马,挑战我的密码。
419、我和我父亲的相似之处是不同的。
420、穿着的特质  穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
421、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。
422、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
423、曾经和朋友仰望天空,我们俩都哭了,她哭是因为失恋,我哭是因为扭到了脖子。
424、中华文明源远流长,所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说,有些地方改得真的很坑爹好嘛!驻马店曾经叫汝南,枣庄曾经叫兰陵,合肥原来叫泸州!啊啊啊啊,有些地名改的,简直,不能忍!
425、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
426、做男人,还是顶比较舒服!
427、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
428、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
429、脸是用来养眼的,眼是用来看脸的。
430、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
431、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
432、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
433、真奇怪,你吸进去了那么多的勇气,吐出来的却都是叹息。
434、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
435、等以后中国发达了,让老外来翻译文言文。
436、人不当官显不出坏。
437、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
438、你只是过客,我只是路过,我们只是擦肩而过。
439、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的,你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
440、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…
441、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
442、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
443、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
444、“我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”
445、英国姑娘自己滑倒,把意大利人铲翻,临走前拽了韩国人,力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶,还把其他选手都突突死了。
446、拜托大小姐,请不要用你那装浆糊的脑袋,思考这么高深的问题好吗?我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话,是人都要理解,都要当成真理吗?拜托,我又不是你男朋友,要惯着你!
447、下午坐公交,拿出公交卡咣当投进投币孔里。
448、白加黑:白天踩一人,不瞌睡;晚上再踩一人,睡得香。
449、爱她,就给她穿上婚纱,然后再亲手扒光。
450、分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!
451、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
452、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少, 钱一少我就生气。
453、百度查了下1500米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
454、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗?
455、哥守了20年的处男之身,终于在昨天晚上…变成21年了。
456、周六不休,一天被偷;周日不休,被日一周。永久不休,尸体可收……
457、某天,上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费,可是那天学校没有收。回家路过小商店,小强偷偷花了5元。到家后妈妈问:“交钱了吗?”小强:“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问:“怎么只有95了?”小强抿抿嘴道:“回来的路上丢了5元……。”
458、小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?”老师:“不能!” 女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?” 老师:“能!” 女生又问:“那我八岁,能吗?” 老师:“不能!” 旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”
459、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
460、我今天问电风扇我丑吗,它摇了一下午头.
461、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
462、听君一席话,省我十本书。
463、毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了,就跟兄弟一般,但即使是如此亲密的我俩,坐在桌子边,在开撮之前,我还是十分警惕的问了问他:“你洗手了么?”
464、既然宅女都自称居里夫人,那么作为宅男,请叫我毕加索(闭家锁)。
465、2013年,有人买得起苹果五代,但是,有人连五袋苹果都买不起!
466、爷爷都是从孙子走过来的……
467、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
468、吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头,现在我妈准备跟我断绝母子关系。
469、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
470、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
471、我脸圆我肉多,我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉,你没事只能看我揉脸玩。
472、女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
473、上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…贼。”
474、今天经理接待了外国友人,俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看,经理看着看着就抱怨道:“哎哟!这没有字幕,我也看不懂呀!”
475、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
476、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
477、早恋的结果是早婚,早婚的结果是早孕,早孕的结果是早生,早生的结果是早恋。这是一个恶性循环!
478、我擦,手机看新闻看多了,看报纸还想双击把图片放大!
479、天哪!我的衣服又瘦了。
480、钞票只有用掉了以后才是你的,打开皮夹子,看看没有用掉的钞票,上面印的是“中国人民银行”,跟你没关系。
481、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
482、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
483、爱情其实很简单:就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。
484、你长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
485、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
486、学了个新词儿,穷人不叫穷人, 叫“待富者”,瞬间感觉高端洋气。
487、每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
488、要么忍,要么残忍!
489、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
490、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
491、生时何需久睡,死后自会长眠。
492、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
493、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
494、刚在街边看见一超正女神级MM,上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点,姐在等生意呢!”
495、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
496、如果有一天我变成了流氓,请记得提醒我,我也曾经清纯过。
497、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。
498、穿着的特质  穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
499、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
500、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
501、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!
502、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
503、你的眼睛比诸葛亮还亮,你的爱比鲁智深还深,你的情比关云长还长,你的性格比谢霆锋还疯,你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了,早上跑出来吓人,晚上跑出来吓鬼。
504、我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。
505、一对青年男女在公园约会时,女友特别想放屁,她想了个办法!女:你听过布谷鸟叫吗?男友:没听过。女:我给你学。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。
506、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒?
507、上班的心情比上坟还要沉重。
508、在房子分类中,男的叫狗窝,女的叫闺房,男女一起的叫爱巢。
509、哎呦我去,您这么忙还亲自上厕所那。
510、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
511、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
512、在街上,一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:“对不起,大娘,我是散光眼,我看到有两个骑三轮车的,我想从中间穿过去的。”
513、快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”
514、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
515、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
516、分手快乐,祝你快乐,你找不到比我更好的。
517、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光。
518、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
519、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?
520、生前何必久睡,死后自会长眠。
521、每次一照镜子,活下去的勇气又回来了。
522、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
523、我们不在见面了洗头好累,洗发水好贵
524、等待你的关心,等到我关上了心!
525、以前上学的时候很是怀念,有次上晚自习班主任没在,班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了,把我们训斥了一顿,顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了,点点头说:你们这班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!
526、我爱你,但是你要和我上床。
527、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
528、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
529、大多数女人最漂亮是眼睛,最性感是嘴唇,最时尚的是发型……当然,最好看的,还是那少数女人的那张脸。
530、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!
531、昨天的语文作业中,出现这样的造句:“还是–虽然–。”小明写完作业了,也交了作业,但还是被老师处罚,因为小明的作业上写着:“老师还是丑的,虽然她已经化妆了!”
532、生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。
533、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
534、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。
535、毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。
536、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
537、别人的钱财乃我的身外之物。
538、股市点位和离婚率有关,2000点以下时离婚率正常,到了3000点以上离婚率有所上升,到了6000点以上离婚率创新高。
539、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?
540、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
541、一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱的脂肪,这次你又赢了”。
542、不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。
543、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
544、妈妈说:“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。”
545、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
546、在最美好的年纪遇到你算我倒霉
547、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
548、索多玛120天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅,难道不是更加的崇高,不是拥有坦白崇高的质量,那就胜过了美德之单调柔软的魅力,所以罪恶始终比美德可取!
549、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
550、如果心情不好,就去超市捏捏方便面!
551、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。
552、房价,成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方,没人买,今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方,你会去买吗?照样买不起,再在8万上面打个骨折价,4万一平米,还是买不起。这样的房子送给我我也不要,因为付不起物业管理费。
553、贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!
554、天鹅也会寂寞  没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞……
555、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!
556、女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书!!!
557、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
558、当教育和金钱挂钩的时候,老师变成了老板,学生变成了学徒,而家长就变成了ATM提款机。
559、每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。
560、我不会飞,不管为了谁。
561、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。
562、同时绽放在夜空里的花火,看得到彼此美丽的时刻,我却无法照亮你的一生……
563、老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问一位学生:“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不 明白,最后他无可奈何地说:“老师,看不清楚。”老师说:“你说对了,请坐下。”
564、怎么死的?还不是穷死的。
565、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
566、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
567、幸福就是,你吃素我吃肉,让你知道要奋斗;你骑车我坐车,要你身体健康多;你睡地我睡床,地利人和帮你忙;你花钱请我客,赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤,平淡也有好时光;你劳碌我清闲,光荣传统你承传。
568、我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。
569、我给我对象打电话,她对象接的。
570、把自己切片敷脸了  从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
571、当年卖yin是因为缺钱,现在卖yin是因为缺男人。
572、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
573、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
574、当我们失去的时候,才知道自己曾经拥有。
575、哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥。
576、我过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
577、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
578、故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
579、没有广告  心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。
580、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
581、原来容嬷嬷还没死,现在改行当班主任了。
582、饭在锅里,我在床上*^_^*
583、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
584、要么好好活着,要么赶紧去死吧。
585、未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
586、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。
587、被烧死是最痛苦的一件事,因为闻到烤肉的味道却不能吃。
588、你长的飞沙走石鬼斧神功。
589、中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来,有事?”“我操尼玛个逼,大中午不睡觉弄尼玛个低音炮,再不关老子下去抽死你!”
590、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
591、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。
592、媳妇可以长相依,马子不能代替妻。
593、每个女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。
594、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
595、爱你一万年,那是代表一万年以后不爱你了!
596、面对美女,有危险要救,没危险要制造危险,然后再救。
597、BOSS:在公司中我是头,我:这我相信。但在家里呢?BOSS:我当然也是头,我:那你的夫人呢?BOSS:她是脖子。我:那为什么呢?BOSS:因为头想转动,得听脖子的。
598、对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
599、钱不是问题,问题是没钱!
600、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
601、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
602、小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
603、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
604、家人面前小清新、生人面前文静帝、老师面前学习帝、同学面前重口味、爱人面前小萝莉、闺蜜面前女流氓。
605、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。
606、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
607、您的QQ已中木马病毒,请发送“我爱你”启动防火墙,系统将自动为您杀毒。
608、生活可以将就,生活也可以讲究!
609、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
610、还有什么资格吃,我再胖下去就没人要了。
611、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
612、手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!
613、就算是Believe中间还是有个lie,就算是Friend最后还是免不了end,就算是Lover最后还是会over,就算是Forget也得先get才行,就算有Wife心里也夹杂着if…
614、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
615、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。
616、世上淑女不多,可装着装着就多了。
617、虚假的最高境界就是,让你再见正品时都不再相信那是正品了。
618、楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。楼下神回复:袁芳,你怎么看?
619、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
620、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
621、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
622、我嗅到浓郁的香奈尔,却也被那种陌生呛了一鼻。也许,我却不知道,那时的感受了。那里没有那么美好,没有安全感,归属感。我想要的自由呢,不完全地体验到了。
623、我要玩的是感觉,不是你的器官!
624、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
625、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
626、死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!
627、卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。
628、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
629、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
630、好男人,就是和媳妇吵架时,抱着必输的心态。
631、什么世道啊这是,人活得像狗,狗活得像人。
632、本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。
633、你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。
634、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
635、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
636、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了。
637、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。
638、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。
639、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
640、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……
641、老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
642、高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”
643、在通往牛逼的路上,我一路狂奔!
644、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
645、按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…
646、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
647、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
648、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
649、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
650、有人说我胖?真的搞笑,大家不都两位数,三位数吗?你一位数?
651、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:它们在干吗?农民说:在PK。 教授不解:动都没动过,P什么K?老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:“SB!专家说啥你信啥!”
652、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
653、当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头!
654、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。
655、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了!
656、染指流年之间,我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
657、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
658、我没有一个华丽的外表,但我有一副闷骚的灵魂。
659、理想很丰满,现实却很骨感!
660、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。
661、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
662、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
663、在我心中,女神也是女人,女神也有七情六欲,女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位,你的女神不一定是我的女神,我的女神永远是我的女神,大家的女神才是真正的女神。综合上述,女神没有什么,屌丝不用等到天亮,属于逆袭的时刻到了……
664、对不起,你拨打的用户已结婚。
665、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
666、乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。
667、你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!
668、一见钟情,钟的不是情,是脸……
669、如果你是一只鱼儿,那我就是鱼钩,我要钓你;如果你是一座小山,那我就是山边的小河,我要绕你;如果你是一馍,那我就是一碗羊肉汤,我要泡你。
670、钻石恒久远,一颗就破产!
671、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
672、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
673、年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
674、看到你失恋的消息我高兴得撞墙,结果日本大地震了。
675、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
676、我是小蜜蜂呀,飞入花丛中呀,飞呀,插插,飞呀,插插!
677、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
678、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
679、如果我没死是我的错,那么请在十八层地狱迎接我。
680、你都别老盯人看,再看该买票了,人动物园买猴不得有本钱么!还有,看你长得样吧,丫我前年胃液都吐出来了,我说伱可以开家减肥店了,一准挣钱,这脸长得多敬业啊!
681、是不是帅哥,剪个平头就知道了;是不是美女,卸了妆就知道了。
682、我们去打的  路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
683、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
684、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
685、亲戚,太熟,不好下手。
686、如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
687、快要高考了  老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
688、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
689、对不起是一种真诚,没关系是一种风度,如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗。
690、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
691、听一出租车师傅讲的,一天一老年乘客,车费10元,老人拿出个100的,司机说,大爷,您没有小票(小面值)啊?大爷说,我们家机器不印小票。司机给找零钱,几个10元的,后来又凑了几个5元的。大爷一看说,你没有50的啊?司机说,我们家机器不印大票。
692、别跟我谈感情,多伤钱哪!
693、一日,班上某女借我U盘,当时我就很爽快的给她了!后来想起里面有很多少儿不宜的视频,你们懂的。心想这下糟了,在女生心中的光辉形象都荡然无存了!这还不是GC。赶紧给她打电话,通了,还没等我开口,她在那边就急忙的说,我什么都没有看。丫的,你坑爹呢,反应这么快。
694、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
695、圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
696、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
697、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
698、将薪比薪想一下,算了,不想活了。
699、问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。
700、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
701、我掐指一算,不好!要开学了。
702、暑假坐火车回家,旁边坐了一个大叔,跟他聊的很投缘,下火车后有人开车来接他,我也搭了个顺风车,回家跟老妈炫耀我没花钱就回家,结果老妈说闺女啊,你可别仗着长得丑啥事都敢做啊,万一碰上个瞎子可咋办?
703、这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的!
704、干掉鸟人我就是天使!
705、失恋这种事是要适可而止的你越在乎越会一发不可收拾。
706、花钱越多,离床越近。
707、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
708、爱是做出来的!
709、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
710、成功的路很直很直,也很宽很宽!但,我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!
711、我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!
712、也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
713、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!
714、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
715、今天买西瓜,摊主切了一块电子秤上一称,马上拿下来,告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块,但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主,当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示,于是我接了钱头也不回走了,回到宿舍。给了自己一巴掌,MD瓜忘拿了。
716、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
717、有没有谁上学的时候,老师提问问题,问到你了,自己明明说不会了,还是让你站起来问你答案,然后就木有然后了,哎站的腿疼!
718、帮女友切橙子,我一个橙子切六瓣她还不高兴,非要切八瓣。当时我就火了,这败家婆娘,少吃两瓣橙子会死啊!
719、单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话。丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了!
720、男人爱操,女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱,女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易,全TM靠演技!
721、等到所有的风景都看透,我想我会抛弃过往轻装前行,你过你的生活,我发我的神经,我不会闯入你的领地,你也不要在我的世界里磨蹭。
722、我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。
723、掩盖你是白痴的事实  等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!能掩盖你是白痴的事实。
724、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
725、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。
726、我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒。
727、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。
728、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
729、所谓出轨,就是玩腻了自己的爱人,去玩别人玩腻的爱人。
730、鄙视我的人这么多,你算老几?
731、其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱。
732、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
733、爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。
734、不和我表白呢  为什么你不喜欢我呢,不和我表白呢。哎~
735、小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,当时我照镜子那一刻,傻眼了。
736、子贡问子曰:“孔文子为什么不喜欢我也?”子曰:“十万个不为什么也!”
737、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
738、从天堂到地狱,哥只是路过人间。
739、今天去我已经离婚了的表姐家(表姐带着一个三岁的女儿),碰巧一直追她的那个男的去她家,吃饭时,那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”,只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
740、你穿得很危险,但长得很安全!
741、课堂上,老师发了昨晚的作业说:“各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。”然后小明就撕下来了。
742、走牛B的路,让傻B去说吧。
743、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
744、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
745、别人是越谈越恩爱,而我们是越谈越扯淡。
746、今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。”
747、有情人终成家属。
748、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。
749、你再不理我,我就变成包子,而且是天津最出名的那个。
750、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。
751、工资不准时,大姨妈倒准时。
752、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
753、原来是童话般的爱恋,现在是地狱般的生活.
754、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀,就应该被红烧
755、我多想一个不小心就和你白头偕老。
756、有一个年轻人,虽然因写作成名,但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名,是很多少男少女的偶像,甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真,爱追求时尚,也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑,他,就是雷锋。
757、黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。
758、我死了的最后一句话是:劳资再也不用怕鬼啦。
759、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。
760、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
761、人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?
762、今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。
763、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
764、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
765、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
766、中华人民共和国小卖部副部长!
767、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!
768、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
769、生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
770、人老珠黄  大多数说地老天荒,却极少到人老珠黄。
771、别打开礼物的缎带,最初充满期待,最后都腐败。
772、佛曰:俺也用妇炎洁!
773、社会经验不足就是欠操的意思。
774、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
775、哪里是奔向你爹地的方向  我未来的宝贝,快点告诉我,哪里是奔向你爹地的方向。
776、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。
777、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
778、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
779、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了!
780、其实我以前不矮,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
781、我的一个朋友就要去草原玩了,作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。
782、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
783、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个,吃货怎么选择?——吃货:“吃掉喜欢的人。”
784、都说帅哥靠不住,那为什么好多单身的人都不是帅的。
785、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
786、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?
787、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
788、没有做萌妹子的潜质,就要有做女汉子的觉悟。
789、“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”
790、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
791、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。
792、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!
793、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
794、空白就空白呗,你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?
795、白天没鸟事,晚上鸟没事。
796、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
797、人像沙粒,相互埋没,最后都出头了,便成了一盘散沙!
798、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!
799、哪里是奔向你爹地的方向  我未来的宝贝,快点告诉我,哪里是奔向你爹地的方向。
800、姐混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
801、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
802、走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?
803、只要你敢死,我就敢埋。
804、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
805、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…
806、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游的河边住着一群吊丝。
807、只要老鼠药  老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药~
808、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!
809、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
810、你不问,我不说,这就是距离;你问了,我不说,这就是隔阂;你问了,我说了,这就是信任;你不问,我说了,这就是依赖。
811、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
812、超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说:离开我以后你变体贴了,还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰:离开我以后你也变温柔了,都知道接老公回家了!
813、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思的说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”
814、你,上线匆匆,下线匆匆。我,屏蔽其他信息,只为等你一语。
815、女人三十岁前化妆是一种美,女人三十岁以后化妆是一种美德!
816、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
817、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
818、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。
819、下一届的学弟们,看上哪个学姐你就告诉我,我去告诉她男朋友。
820、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
821、本来只想老老实实做个水煮蛋的我,现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
822、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
823、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
824、每次考试都是孙子出题、儿子监考、老子不会!!!
825、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗